[2008.09.15.提笔放下间]

        提起笔，放下笔，再次提起笔，又放下，……那一夜，我忘记自己是多少次这么做着；但我知道，这一夜的我就是在这样的踌躇不决中度过。而情绪，如同不可预知的迷，霎那间的，忽然展开在我因为麻木而变得平淡的生活里，如花般绽放开来。

        我将自己埋在日复一日的工作里，将自己沉入那些动荡不安的人们的情绪里，听着那些抱怨说自己是“社会底层”的人们倾诉着他们的幽怨和哀愁、失望和希望，原本我那潜藏在体肤下的忧郁情绪忽然变得越来越平缓，而我也越来越沉默无语。
        我想知道我所拥有的那份情绪，并不是听见痛苦后幸灾乐祸的欣喜，而是了解那些求助人们情绪后产生的悲悯和无奈而已；但我想，更多的或许还是因为不希望让怀着希望来求助的他们，听见的却是烦躁的我声音，那或许会让本已感到无助的他们更感失望。

        我平日里喜欢沉静在安静无语的空荡家中，听歌，看书，睡觉。我已经忘记了拿起相机的滋味，我把它丢在了深深的抽屉里，我借口着对自己说：因为太阳公公的严厉眼睛，因为月亮婆婆总暗藏在冰冷的风里，更因为一再登陆南宁的暴雨姐姐和暴风哥哥们的肆无忌惮，所以我“理直气壮”的放弃了拿着曾经深爱的相机，放弃了生活的细节中找寻自己最真的心。
        我关上那其实也并没有什么人拨打的手机，我调侃着对自己说：“索性让它对我辐射降到最低。”我让自己彻底平静的待在家中。其实，我早已忘记了曾经买醉的滋味，却又在某一夜让自己彻底沉没在香气四溢的酒里。
        我还是迷惘，怎么也找不到自己。直到许久不上Q后，和GG再次的对话，让我有一些了解自己的情绪——大概我只是在无谓的反抗那个我讨厌的却又非得同化进去的人类社会而已。

        一个不会忘记感性的人，会因为过分的敏感而总让自己倍显孤单，会因为太过于直觉而让自己甚至恐惧起自己……
        亦如瞬间中，一段悲伤的音乐如思般，从耳畔流过，无由来的忧伤情绪不知从何处侵袭而来，顿时莫名的眼低垂，泪帘轻撒下来。这时的我不止一次的渴望，如同MM那样顿感的面对生活，让忧伤淡化在身后的风里、被忘记了的雨里。
        但忧愁散去，我舍不得丢弃那份情绪——天空中一轮皎洁清明的月光、穹宇中一顶清澈无云的天空、蓝天下一片广阔无垠的蔚蓝色海洋、炎热夏季里一阵清心的凉爽微风……甚至肮脏垃圾堆里那偶然发现的一株坚强无比的小花，也能让快乐和活力能在瞥一眼间到达我身旁的情绪。

        我相信自己在接受这份工作的时候，就有意的在选择让自己理性的过活，包括改变那些曾经习惯的思想和文字。但我在改变中依然陷入了彷徨和偏激。没有由来的，我开始拒绝那些或感性、或理性的文字，我甚至忘记了曾经如何遵循感情让文字从笔尖流畅滑出，或许是理性让我变得更加的犹豫不绝。
        偏激的理性里，我感觉自己失去了泪水，失去了表达，丢失了心情，……甚至几乎将自己忘记在那本应该刻印在脑海里的属于我的记忆里。我失忆在理性里，我学习忘记自己，忘记自己，努力的忘记自己……我或许希望能够画一张皮，让自己披上，混进这个我至今还是不能理解的世界里。

        我将肉体投进现实的生存，但思想却停在了过去，那个我希望留在的过去里……不止一个人听我抱怨关于成长，或许因为我在排斥的成长着，或许因为我成长在某种排斥的情绪里，或许因为我希望人能够一直在幻想里活下去……但我还是在长大，我是一个大人了……